拙作

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-28 19:56
呵呵。紫云？恐有不合呢。遥握。

谢谢！您的意见非常对，不知用“青云”是否合适？

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-28 20:24
呵呵。用青云中，则三平尾了。遥握。

哈哈 看样子还需要好好想想

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-28 20:30
改诗未必容易呢。遥握。

又改了下，请帮助看看:

建筑工
须发尽霜染，端如一老翁。
虽非蓬岛客，每见在云中。

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-29 09:17
以云中，体现“高”，也可。遥握。

早上好！非常感谢！

豌豆角

无题

旧时月色

豌豆角 发表于 2016-10-29 09:11
又改了下，请帮助看看:

建筑工

建筑工
须发尽霜染，端如一老翁。
虽非蓬岛客，每见在云中。

豌豆角先生，我提一点意见：大作如果不看标题，恐怕想不到是建筑工。

豌豆角

无题

旧时月色

豌豆角 发表于 2016-10-27 13:54
言哉
广厦不相庇，家寒在远方。登高能望远，心意在重阳。

建筑工
广厦不吾庇，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

这首也有类似的问题：不一定理解为建筑工，也可能理解为任何一个城市中的打工者。另外，我感觉“吾”不必强调，从先生原作也可以看出是作者自叹。

豌豆角

旧时月色 发表于 2016-10-29 09:39
建筑工
广厦不吾庇，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

旧时月色老师早上好！这两个拙作都很不成熟，您的意见非常中肯，在下会好好考虑，看看怎样修改合适

豌豆角

旧时月色 发表于 2016-10-29 09:39
建筑工
广厦不吾庇，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

还有一版，是这样:

所在是他乡，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

这个可能稍通顺一点，由于前面那一版有“广厦”的意思，在下还是倾向于用那个，当然，两个版本都存在晓风轻送老师所指出的三仄尾问题，所以都还在纠结中